私は、人と人が完全にわかり合うことはできない、と考えています。
　それでは相手に失礼じゃないか、とか、そんな考え方はさびしい、という人もあるでしょう。
　でも、自分自身のことだって完全にわかっているとは限りません。
　まして他人のことです。ここでいう他人とは、別の人格ということです。親子であっても、夫婦であっても、恋人どうしだって、ひとりひとり、人格を持っているのです。
　まして、上司と部下ならば、仕事でたまたま出合ったというだけの関係です。完全にわかり合いたいと思うところに、もともとムリがあるのだといえないでしょうか。

　人は、少しつき合っただけでも、おたがいに「よくわかり合った仲」だと錯覚してしまいがちです。
「わざわざいわなくたって、私の気持ちはわかっているはずだ」「いちいち伝えなくたって、こちらの事情は察してくれるだろう」。そんな風に思ったことはありませんか。
「リーダー、例の件、あのまま進めてよろしいですね」「あ、キミにまかせるよ。よろしく！」。そう了解をとったつもりで、後日、報告に行くと、「なんで、勝手に進めたんだ！」と大目玉をくらってしまった。こんなケースはめずらしくありません。
　上司の「まかせるよ」は、たとえば先方への提案書をつくるところまで。当然、提案書ができあがったら、「これでよろしいでしょうか」とチェックに持ってくると思っていたのでしょう。ところが部下のほうは、全面的にまかされたと思い込んでしまった……。
　こんな行き違いを避けるためには、上司だったら、「提案書がまとまったら、一度、目を通すから」とひと言加えればよかったのです。
　部下は部下で、「おまかせいただきましたが、念のため、チェックしていただけませんか？」とひと手間かける。この「ひと手間」が大事なのです。
　人間関係は「ひと言」「ひと手間」の手を抜いたために、おかしくなることが多いことを肝に銘じておきましょう。

◎わかり合えないからこそ、気配りを忘れない

　夫婦や恋人関係がおかしくなるきっかけは、「相手はこう思うにちがいない」という思い込みで行動したことから、ということが多いもの。たとえば、次の日曜日はどこへ行こうか、というような小さなことでも、相手の気持ちや都合はそのつど、ちゃんとたしかめたほうがいいと思います。
　勝手に予定を決めておいて、相手が都合が悪いというと、「日曜日はいつもあいてるっていってたじゃない」と不機嫌になる……。よくありますよね。
　相手はほぼ１００パーセント賛成してくれるにちがいないと思うようなことであっても、相手の考えをたしかめる。大きなことはもちろん、こんな小さなことまで？　というようなことでも、相手の思いをたしかめるひと手間を惜しまないこと。
　自分をわかってほしいときには、率直に、正直に、話してみましょう。相手の話はちゃんと聞くこと。わからないところがあったら、その場で話し合うようにし、わかり合えないままにしないことも大事です。

　人間関係について
　私がいままで学んだ最も大切な教訓を要約すれば、
　「まず相手を理解するように努め、
　その後で自分を理解してもらうようにしなさい」
　ということである。

スティーブン・Ｒ・コヴィー（１９３２〜２０１２）作家・経営コンサルタント