◆相手の気持ちを認めてみる
「優位に立ちたい人」はことさら、「自分の敵か味方か」を見分ける必要があるので、相手がどんな意識でいるかに非常に敏感です。
　あなたがそんな人たちとつき合わなければいけないとき、一体どうすればいいのだろうと途方に暮れてしまうでしょう。
　けれども、何度も「関係性が大切である」と述べているように、自分自身の対応が変われば、相手との「関係性」を変えることは可能です。
　たとえば、あなたが自分の好きなことをしているときに、「これ、どこにあるか、わからないんだ。探してよ」
　と相手が言ってきました。
　このときあなたが、相手を無視して好きなことを継続しようとしたなら、相手は「ほら、早く！」などと声を荒らげてあなたを急かすでしょう。
　もしもあなたが、これまでの関係で、いつも黙って従っていたのだとしたら、ここでそのパターンが破られたことになり、相手はいっそう感情的になって、あなたを動かそうとするでしょう。
　こんなふうに、優位に立ちたい人に対して正面から戦いを挑んでも、決していい結果にはならないことが多いのです。
　
　では、そんなときに、こんな対処方法をとったとしたらどうでしょうか。
　相手の感情に乗らずに、
「これが終わってからで、いいかな？」
「これを先にやってしまいたいのね。あと１時間、待ってくれないかなあ」
「今、このテレビを観たいんだ。これが終わってからでいいんだったら、手伝えるわよ」
　こんな「断り方」もできます。
　言い換えれば、こんな「引き受け方」もできます。
　自分中心心理学では、これを「中間の断り方、引き受け方」と呼んでいます。
　こんな「中間の断り方、引き受け方」が好ましいのは、まず、「自分の気持ちを優先できる」ということです。
　と同時に、「相手の要望」も受け入れています。
　相手にとっては、「自分が否定されない。拒否されない」から、あなたの希望を受け入れることができる、ということなのです。

◆「感情的」ではなく「具体的」に示す
　もっとも、この文章を読むだけならば、すぐにできるような気がするでしょうが、いざ、感情的になりそうな人を前にすると、咄嗟（とっさ）にこうした応答はできないかもしれません。
　というのは、これらは日頃から「自分を大事にすること」に焦点が当たっていないと出てこない言葉だからです。
「私は、私の欲求を満たしていい。自分の気持ちを大事にしていい。自分を優先していい」
　という意識が普段から育っていないと、相手ばかりが気になって、自分のほうに意識が向きません。
　優位に立ちたい人が感情的になって言ってきたとしても、あなたが自分のほうに意識を向けていれば、相手の都合に先んじて、「私は、今、これをしているのが楽しい。だから、これを続けたい」
　という「私の欲求や気持ち」に気づきます。
　さらに、そんな自分の欲求や気持ちを大事にするために、「私のしたいことのほうを優先していいんだ」
　ということが、心から認められるでしょう。
　こうした「自分中心」の意識が普段から自分の中に育っていると、職場でも、「あと３０分ほどで終わりますので、これが終わってからでいいでしょうか」
　などと応対することができるのです。
　このように普段から自分中心になっていると、優位に立とうとする相手を前にしても、自分を優先することができます。また、そうやって意識が自分のほうに向いていればその分だけ、相手が感情的になっていたとしても、気にならない心理状態でいられるでしょう。
　こんなふうに、感情で支配してくる人に対しては、感情で対抗するのではなく、自分の欲求や気持ちに沿って、自分を優先するために「具体的」に提示していくことです。

 （※この連載は、毎週木曜日・全8回掲載予定です。次回は、10月26日掲載予定です。）

石原 加受子 (いしはら かずこ)